Razones científicas por las que un brote Zombie fracasaría.

Imaginemos por un momento que los zombies son reales (como si la mitad de ustedes no estaban soñando despiertos con eso mismo). ¿Han notado cómo en la mayoría de películas de zombies tener lugar sólo después del apocalipsis? Por el momento nos unimos a nuestros supervivientes, el ejército y el gobierno ya están eliminados, y ninguna de las calles son seguras.
Hay una razón por la cual la película comienza allí y no antes. Es porque la primera parte, donde se pasa de un zombie a millones, no tiene ningún sentido. Si le ponemos una gotita de lógica a esta fiesta de zombies, te das cuenta de que todos estos se habrían muerto mucho antes de que incluso tengamos la oportunidad de encender encima esa moto sierra en la que has estado trabajando. ¿Por qué?


7. Tienen demasiados depredadores naturales.



¿Sabes por qué nosotros, como seres humanos, estámos en la cima de la cadena alimentaria? No porque somos duros de matar (sí, con la excepción de Bruce Willis). No, somos un poco más que bolsas de sabrosa carne a la espera de un cuerno o garra andantes que derrame nuestras entrañas como una piñata de carne. No, estamos en la parte superior, simplemente porque somos absurdamente efectivos para eliminar las cosas nosotros mismos. Un buen ataque, como dicen, es el mejor def-Mira allí es un pato! MATALO!



Somos demasiado inteligentes y estamos demasiado bien armados para cazar a todos los animales silvestres. Consideremos ahora a los pobres zombies. Carece de todas las ventajas individuales que ha salvado a la humanidad de ser devorados por la extinción. Se pasea al aire libre, no puede usar armas, no puede pensar o emplear estrategias. Ni siquiera tienen el instinto de conservación de correr y esconderse cuando están en peligro. Y está hecho enteramente de alimento. Es una presa fácil para cualquier animal que lo quiera.
Si usted está diciendo: "Claro, pero no es que mi ciudad está llena de osos que pueden venir a comer a todos los zombies," tienen que pensar en pequeño. Los insectos son una gran molestia para los seres humano, y en algunos casos, ser capaz de espantar las moscas y tener un sistema inmunológico es lo único que nos aleja de tener nuestros ojos y lenguas comidas por gusanos. Zombies en cualquier parte del mundo con un problema de moscas van a convertirse en un hervidero de gusanos en corto plazo, lo que significa que la mayoría de sus tejidos blandos serán infestados, y sus ojos serán rápidamente inútiles.




6.No soportan el calor.



Es generalmente aceptado por los expertos de zombies que van a seguir pudriéndose, incluso arrastrando los pies por las calles. Lo que las películas no expresan, sin embargo, es el espantoso pero extrañamente divertido efecto que el sol caliente tiene en un cadáver putrefacto.
La primera preocupación es la putrefacción. Gracias a la gran cantidad de bacterias que utilizamos en nuestro colon para digerir la materia de la planta, llamada flora intestinal, nuestros cuerpos están maduros para la desintegración en el segundo después que nuestro corazón deja de latir. Dado que el calor acelera el crecimiento de bacterias (que están muy felices de empezar a festejar en ti una vez que su sistema inmunológico ya no es una preocupación) el zombie tiene una fecha de vencimiento inminente desde el segundo en que se convierte.




Los cadáveres se hinchan a causa de los gases creados por la bacteria, lo que significa que en las zonas más cálidas los zombies van a empezar a engordar en los primeros días. Después de unas semana, el hinchado, repugnante ejército de zombies va a empezar a hacer algo que es simultáneamente lo más genial y perturbador que un zombi puede hacer: se iniciará la explosión. La humedad, condiciones cálidas y subtropicales en las zonas tropicales del mundo (o incluso sólo el verano en las zonas templadas) aceleran esta condición, es decir, un brote de zombis en verano en casi en cualquier lugar habría terminado en un par de semanas por el solo hecho de que los monstruos estallarían como globos de carne rancia.




5. No pueden soportar el Frío



Los zombies son carne muerta. No hay manera de negarlo, es su única característica definitoria. Todo el mundo se centra en la parte de "muertos" como si fuera tanta cosa y a menudo se olvida la "carne". ¿Saben qué más es carne muerta? Bistec, hamburguesas, etc.

Cuando la carne está viva, tiene todo tipo de sistemas de defensa para que siga siendo así. Cuando está muerta, hay que tirarlo a la basura en una semana aunque lo sellen en plástico y la mantengan a una temperatura cuidadosamente modulada. Ahora, su primer impulso puede ser pensar en frío como amigo de la carne muerta, después de todo, la forma más segura de derrotar a ese plazo de una semana es la congelación de la carne, mantenerla fresca durante meses. Pero no se olviden: el frío no regulado hace mierda a las cosas que anteriormente vivían. Si usted vive lo suficiente hacia el norte, el apocalipsis zombie probablemente se resolverá la primera vez que trate de salir a la calle. El primer asesino es el simple hecho de que el cuerpo humano es principalmente agua, y el agua se congela. Una vez que la temperatura baje a cero (o cerca de ella con una sensación térmica alta), los zombis se convertirá en algo mucho más rígido.



No hay aún información sobre su evolución a monstruos de nieve.


Después de la exposición suficiente, un cuerpo muerto va a estar congelado y no persiguiendo a cualquier víctima, no importa cuán deliciosa esta podría ser. También es seguro asumir que los zombis deambulando en un país de maravillas invernales no van a estar envueltos herméticamente en plástico, como lo hacemos con los alimentos, por lo que la quemadura del congelador se convierte en un problema. En serio. Lo mismo que arruina su helado también arruina la masacre de los no-vivos. Con la congelación de la carne por la noche, combinado con deshielo parcial durante los días más calurosos y a continuación el volver a congelarse, hace que se establezcan las condiciones perfectas para la aparición de quemaduras por frío, lo que provoca deshidratación en las células cuando se evapora el agua, incluso cuando se está congelado. Carne quemada por congelamiento no es solo muerta, es destruida


4. Morder es una manera terrible para la propagación de enfermedades



Hey, ¿recordás aquella vez que ese perro tenía rabia y luego un día después, la tenían todos los demás perros en el continente, a excepción de un pequeño grupo de sobrevivientes acurrucados en un sótano? …¿No? Eso nunca sucedió?
Casi todas las películas de zombies están de acuerdo en una cosa: Se reproducen como una enfermedad, una que se propaga a través de una mordedura de la persona infectada (como si tuvieran un virus transmitido por la saliva zombie o lo que sea). Pero esto también significa que su difusión debe estar sujeta a las mismas reglas que una epidemia normal, y morder es una manera de mierda para conseguir una epidemia en marcha.
Las enfermedades con éxito tienen alguna manera realmente inteligente para difundirse invisiblemente de víctima a víctima. La gripe ha matado a decenas de millones porque flota a través del aire, la peste negra a través de pulgas, etc Ni uno solo de ellos requiere de las personas infectadas para acercarse a morder para difundir la infección. Claro, enfermedades de transmisión sexual como el SIDA sí trabajan de esta manera, pero eso solo resulta porque el infectado puede parecer no infectado. Nadie va a tener relaciones sexuales con un zombi.




Pero digamos que hay un brote, como si un zombie fue capaz de morder a 30 personas en la multitud en un concierto de Death metal antes de que comprendieran que no era parte del show. No es como la humanidad es completamente confundido acerca de qué hacer cuando una infección se desata.

Recuerde que el brote de SARS (o SRAS)? Que se originó en China. Los CDC y la Organización Mundial de la Salud puso las pinzas en gastos de desplazamiento internacional de la segunda que se le han extendido a América del Norte. Los vuelos se suspendieron, los viajes entre fronteras se regularon extremadamente y sólo 43 personas en todo el continente murieron.




Con el zombieismo, que ni siquiera tienen que resolver el misterio sobre cómo se transmite. Es ese tipo mordiendo a la gente. Dispárale en la cabeza.


3. No pueden curarse del daño diario.

Una de las ventajas de tener un funcionamiento pleno del sistema nervioso central es que también hace un muy buen trabajo al hacerte saber que has sido dañado. Lo hace a través del dolor. Piensa en todos los cortes de papel, aplastadas de dedos del pie y las patadas en las bolas que han sufrido en su vida. Ahora imagine que nunca sanaron, se quedaron así, pudriéndose mientras seguía acumulando otros cortes de papel, aplastadas de dedos y patadas en las bolas. Prácticamente todas las heridas que has tenido terminarían en una amputación. Una cosa que sabemos acerca de los zombies gracias a las películas es que son muy torpes, caminan por las puertas y las palas de helicópteros sin pensar dos veces acerca de qué tipo de daño están sufriendo.



Mientras que la total insensibilidad al dolor parece como un superpoder impresionante en teoría, en la vida real, acabas siendo más como el señor Burns que como Wolverine. La insensibilidad congénita al dolor es una enfermedad neurológica que algunas personas tienen desde que nacen, lo que significa que no sienten nada de dolor. Pueden sentir todo lo demás, pero la ausencia de dolor significa que se acumulan los daños a sus cuerpos, pero no son conscientes de ello. Incluso con la capacidad de pedir ayuda a sus seres queridos velando por ellos mimos y nuestra sociedad, esto todavía puede llevar a cosas totalmente terribles, como partes del cuerpo infectadas y partes de la lengua mordidas.

Todos los golpes y golpazos que los zombies van a sufrir después de tropezar, caminando fuera de puentes y dando tumbos en la oscuridad en noches nubladas finalmente los dejará sin extremidades, sin dientes y con todos los huesos de su cuerpo rotos. En serio, en caso de Apocalipsis Zombie, sólo permanezcan en el interior, ver todos los episodios de Lost espalda con espalda, y luego caminar sobre el césped con su rastrillo para cadáveres y poner todo en orden (sin embargo, tendrán que comprar un rastrillo para cadáveres, si por alguna razón usted ya no tiene uno).




2. El paisaje está lleno de obstáculos para Zombies.



La falta de coordinación en los zombies, junto con la incapacidad de ver en la oscuridad (no hemos tenido ningún zombie infrarrojo todavía, pero mierda!) va a significar la perdición de incontables zombis en cualquier área fuera de una playa de estacionamiento. Es un grupo que no sabe cómo encontrar caminos o puentes. Acaban por ir vagando sin rumbo. Montañas, ríos principales y cañones rápidamente se convierten en el hogar de montones de trapos rotos apestosos arruinando las preciosas vistas panorámicas. Incluso si los zombis han tenido la previsión de no caminar sobre los acantilados o ríos rápidos durante el día, el anochecer se traduciría mayormente en la inevitable caída en ríos, acantilados y fuera de los puentes, disminuyendo su número.



Pero incluso en Niza, ciudades pavimentadas, planas donde pareciera como que la gente esta totalmente jodida, el paisaje sigue trabajando a favor de los vivos. La historia ha demostrado que en la mayoría de las situaciones terribles, las personas no siempre actúan como los idiotas en pánico en una película de terror. En las ciudades, la gente probablemente se congregaría en los niveles superiores de los edificios de gran altura, donde la invasión se controlaría con simples puertas de seguridad. Además, las calles mantendrían a los muertos vivientes acorralados siendo un objetivo directo y fácil para ser cazados por líneas de francotiradores o trabajadores aburridos en espera de que termine la cuarentena matándolos por la caída artículos de oficina desde las plantas superiores.




1. Las armas y la gente que las utiliza



Como hemos abordado anteriormente brevemente, si el Homo sapiens es bueno en una cosa, es matar a otras cosas. Somos tan buenos en esto que hemos hecho toda otra especie deje de existir sin siquiera intentarlo. Añadir a la mezcla de la gran cantidad de rednecks armados y los cazadores por ahí, y los zombies ni siquiera tienen una oportunidad. Hubo más de 14 millones de personas de caza con una licencia en los EE.UU. en 2004. Como mínimo, que es como una fuerza armada el tamaño del área de Los Angeles.
Recuerde, la razón por la que existen licencias para cazar es la de limitar el número de animales que está permitido matar, porque si usted acaba de declara vía libre para todo el mundo con una pistola, todo en el bosque estaría muerto al caer el sol. Es seguro asumir que cuando el juego cambie de "tres venados" a "todos los muertos podridos de tratando de comernos", no habrá escasez de voluntarios.
Además, si nos fijamos en zombies como especie, están más o menos diseñados para el fracaso. Su principal forma de reproducción es también su única fuente de alimentos y su principal depredador. Cada vez que quieran comer o reproducirse, tendrán que enfrentarse cara a cara con su depredador numero uno. Es como tener que luchar contra un león cada vez que queres tener sexo o hacerte un emparedado. En realidad, es peor que eso: La mayoría de los principales depredadores están sólo armados con dientes y garras, lo que significa que tienen que ponerse en la línea de riesgo para conseguir a su presa. Los seres humanos tienen rifles.




Los zombis no tienen más remedio que caminar para hacia las balas. Y todo esto es aún sin contar todas las otras armas, en los hogares de todo el mundo, ni el hecho de que los zombis también tienen que lidiar con artefactos explosivos improvisados, cócteles molotov, bates de béisbol, barras de hierro y los automóviles que el público en general, sin duda, a utilizarán para disminuir su número.




Y eso es sólo de la población civil, contando el ejército y la policía, tenemos algo como otros tres millones de armados, y en vez de pistolas escopetas y rifles de caza, tienen ametralladoras, escopetas de combate, fusiles de francotirador, rifles de asalto, sub-ametralladoras, lanzagranadas y la Taser ocasionales, por no mencionar el entrenamiento para usarlos eficazmente. Pero ¿por qué se molestan? Cuando podrían atropellar a hieras de zombis con los tanques y estallarlos con explosivos con bombas de racimo y despedazarlos desde arriba con las pequeñas armas de la maldita de la Fuerza Aérea que cada película de zombis parece olvidar.



Entonces, incluso si los zombis existieran en este momento, todo el concepto de un apocalipsis zombie es simplemente ridículo.



Info sacada de Friki.